雪舞&胭

         一个人.看店.寂寞得有些无聊.

      看惯了冰冷的水泥路和与我无关的车来车往以及冷漠的人们的脸,小小的城市,灰蒙蒙的天,喧嚣着它的繁华与寂寞.于我,在秋日午后,想起了些什么,心清清了,明亮了许多.

      想起,漫漫长途车,带我到一个全新的陌生地方,没有认识的人,不懂陌生的广东客家话,然后还是坚强地留下,就为了接待我的主任说他们的孩子需要学会普通话.孩子王的生活是幸福而繁琐的,初为人师的感觉就是为了尽心尽力为了每一个孩子,于是,教给他们的知识一遍又一遍,简单的话,教给他们一次又一次,直到他们能懂.能学会.

      那是个广东的小镇,离去了都市,有些冷清,有些荒芜,少了灯红酒绿及喧嚣的味道,但却是平和安静的小镇.离去了人们生活的奢华,那里,生活着纯真.善良的人们. 孩子都是从很远的地方接到这里来上学的,很远,因为周边都没有可以供他们上学的学校,所以,常常要随车去接孩子们上学.寂寞的上班时间,最希望的就是能随校车出去转转,接欢天喜地上学的孩子们,然后看看外面的风景.

      一个闲闲的周末,随校车出发.那是一个叫做大铺寮的地方.那条路,静静的,小河边,有孩子们的嬉戏,有农田,有炊烟........执意地跟着那放学的孩子下车,踩在那片仿佛世外桃源的土地人.心随炊烟,冉冉升起在这片土地上.......

     此刻,心很纯净,眼很清亮,默默望着这片土地.不知名的山脚,一排排整齐矮小的平房,农田里人们在劳作,小河边有洗衣的女孩,有母亲在呼唤晚归的孩子,有牛哞哞叫着在河里洗澡.......暮色渐晚,炊烟四起,淘气的孩子在妈妈的叫声中回家,路上渐显清凉,大地一片平静,不由得静静享受这难得的安宁,久久不愿离开.

      渐渐去那里成了我每天的向往,没有都市繁华热闹的场景,却也过得安然自得,好一场祥和的风景,总是在那里留恋往返,总是希望有一天,能在这里呆着永远不离开.

      但终究是要离开了,因为语言的不通,因为现实的种种问题,不得不离开,也离开那个向往已久的世外桃源,此生,也许再也不会踏上那片土地.而今,都市里,永远也找不到这一处令我神往的土地,只能在梦里,对着那片土地怀念,只能在梦里,对着那片土地神往........

       我都不知道怎么办才好?

       下午妈妈又对我说了些话,说他怎么怎么怎么,其实是对的,他打牌,睡觉,玩电脑.说他养不起我.

       我要怎么办呢?好不容易找到感情比较稳定和中意的,现在再说起这些,我真的是晕了.......

       其实也不是不好,只是他很难得适应我们这样的生活,我的工作他也做不来,因为他本身就不爱说话,接待人当然要学,如果不玩电脑,也得像个木头一样坐着啊,我真难过,虽然没什么钱,但是至少感情还是好的啊,至少对我好点,虽然有时候很小孩子气.年轻如他,都是这么过来的吧,我真无语,谈也罢,不谈也罢.说起来真是个伤心伤神之事.

        跟一个朋友聊起这些,发现,这个年纪,谁都有谁的烦恼,不谈吧,我妈肯定又东说西说,又说大了,还不结婚,以后找谁嫁,又说他不好,进也难,退也难!

      

      今天到他这里来了,在家里呆着实在太无聊了.于是给他打了电话,问他有没有时间性,有没有钱请我吃火锅,他说你来吧,于是坐车就到了这里.

       很久没有出去过了,坐车的感觉虽然不好,但是来到这里的感觉还是不错的,因为吃到了我想吃的火锅,还有很多人一起,至少还有他吧.

       现在是在他一个同事家里,用他家里的电脑,写我的东西.他在打牌.出来的时候妈妈对我说要少玩一会,我也知道,其实在路上,竟然有点不想来了,不是因为不想他,,而是因为我的工作,我希望能多工作多挣钱吧.现在想得很多的就是怎么样去做好我的事情,想做到最好,想把店子做大,还想再开店子.总是想到这么多,也许,金钱对我来说,是真的很重要吧,以前上学的时候倒是没有想到这么多的,也许,现在是真的成熟起来了,知道了责任.  

        以前在广州的时候,就老是带我去一家重庆火锅城吃这些东西,后来到他这里来吃过,一直就恋恋不忘,想来到他上班的地方看他还是上上上个月的事情吧,他自己也这么说,好像几个月没来了.一直很忙,在上上上个月的时候,好像比现在来看他,想见他要强烈得多.

       早上很早,在我还没有起床的时候,那个没有双手的男孩子又来了,要我帮他下些资料,又帮他找歌,可能是看着他这个样子吧,心里总想多为他做些什么,听说他考上了大学,但是因为他是残疾人,而没有要他,现在去的是一所咸宁的大学,明天,他就要坐车去的吧,同去的还有他的妈妈和律师.他很乖,叫我姐,让我帮他打些东西,有很多时候我很奇怪他,关于他吃饭,穿衣和一切.他说他能处理一切事情,我想说的就是:为他这份精神-----感动!

       明天早上,我又要离开这里,虽然在这里很轻松,但是玩着的时候心里总是不踏实的,因为总惦记着家里,担心爸妈会照顾不好店子.

      首先要谢谢任,这个地方没有人知道过,只有你.谢谢你一直的关心.我会好好地过,会开心地过的.

      今天早上的时候来过一个男孩子,没有双手了,来我这里看MP3.然后走了,他告诉我他用这个是学英语的.快要关门的时候,他和他的妈妈又来了,还是来看看这个机子.我帮他下载,然后放给他听.不知道心里涌起什么样的感动,为他,这个残疾人.我在心里想,他没有双手,能不能解决这个用的问题呢?心里为他感动着吧,因为他的坚强,就要去外地上大学了.

       很久没有写些什么了,因为很忙,开学了,我得好好做生意,好好的挣钱.很长一些时间里,我都没有想其它的,因为生意很忙,就只有一天的下午,我头痛得历害,然后发现,我已经很久没有出去过,也工作了一个多星期了.一天的工作,没有休息,也会累啊,呵呵.但心里却是充实的,没有任何其它的想像.

       于他,我想我们是彼此珍惜着吧,虽然有时候会任性到谁也不理谁.那天晚上好好的,一下子二个人都任性,不过后来他还是做了让步,于是也没跟他计较太多.在一起的时候,都是很难得分开,他陪我逛街,陪我买东西,我陪他玩游戏,看电影,都是二个人一起的.于是很享受这份温馨.

      真的有时候不想要太多,但是生活是个很现实的事情,而他,仅仅是能自己生活而已,虽然我能独立,但还是想得到依靠.而他,可能没有我想要得到的吧.他是个很不有目标的人,唯一的,等着他的升职吧,也许很久很久以后.

      从认识到现在,他也有变化,也是我能看见的.比如打牌,比如和朋友玩,比如没有为生活打算,可能在我的影响下,他有所改变,还比如在我家里陪我工作,帮我做些事情,也许是他以前没有想做过的吧,我告诉他要认真为以后想想的,也许他想了,只是他现在这个能力做不到吧.

      很多事情,都很难说.不知道今后的生活是什么样子.所以,赌一下吧.他还是有优点的,就比如他的性格,他的脾气,和他对我.只知道他是认真的吧.

       很久没打开写日记了,打开这个网的时候竟然想了半天,才想起我的名字和密码,这个年头真容易忘事.

       时间过了很久,我都不知道要从何来说起.很久没有去他上班的地方了.他的前任,跟他一起上班,隐约感觉到了,还看到了他们的通话记录,只是,我不知道要怎么去想,就当他是同事间的事情吧.我总是劝自己要这么去想.然后网上出现一个小妹妹,竟然老是跟他聊天,觉得不爽.

       昨天晚上睡觉的时候他肚子痛得历害,早上起床的时候好了.在床上,我想了很久,要不要对他说些什么,还是说了,只是因为很想,但是没有得到吧,不知道为什么在这方面,他不太感兴趣,还是根本他不在意,而在我觉得,这是我们之间最最亲密的表现啊.想来我却没有得到,所以,有点.............

       有时候不想写,有时候也会忘记.我现在在很多的时候,我对他很依赖.在他回家的日子里,没有他睡不着觉.喜欢二个人在一起哪怕是吵架.

      我也不知道是怎么了,是不是太爱?还是生活的重点就在他那里呢?

       很久没打开写日记了,打开这个网的时候竟然想了半天,才想起我的名字和密码,这个年头真容易忘事.

       时间过了很久,我都不知道要从何来说起.很久没有去他上班的地方了.他的前任,跟他一起上班,隐约感觉到了,还看到了他们的通话记录,只是,我不知道要怎么去想,就当他是同事间的事情吧.我总是劝自己要这么去想.然后网上出现一个小妹妹,竟然老是跟他聊天,觉得不爽.

       昨天晚上睡觉的时候他肚子痛得历害,早上起床的时候好了.在床上,我想了很久,要不要对他说些什么,还是说了,只是因为很想,但是没有得到吧,不知道为什么在这方面,他不太感兴趣,还是根本他不在意,而在我觉得,这是我们之间最最亲密的表现啊.想来我却没有得到,所以,有点.............

       有时候不想写,有时候也会忘记.我现在在很多的时候,我对他很依赖.在他回家的日子里,没有他睡不着觉.喜欢二个人在一起哪怕是吵架.

      我也不知道是怎么了,是不是太爱?还是生活的重点就在他那里呢?

      昨晚睡觉的时候跟他说起结婚的事情,他说没钱,我说我知道.

      也不知道他爸这几年是怎么过的,还有没有钱让我们结婚,说真的我想他也不明白他们有没有.

      结婚是要结婚的,我对他说,我只想有个房子,有个我们自己的家就行了,别的我什么也可以不要.这个,他说也很难,想在我家住,这好像有点不好吧,如果在我家,那算什么呢?为有很多麻烦的.我这么对他说.

      好像他也有所醒悟了吧,也希望他能成熟一点,试着找爸妈谈一次也好,至少让我们做好心理准备和打算,像这样现在,那算什么呢?

       总是这么麻烦,搞得真是心情不爽,也真有些后怕.

      完全不懂了这些游戏规则.

       上周忙了一周,没有工作.

       周二的时候他回来告诉我,婆婆生病了,很严重,也许过不了几天,我们就回去了他的老家.说不清那是些什么感情,但我的心是真的,婆婆在最病重的时候,还记着看我了最后一眼,也许,在他的心里,他还是希望能见到他的孙媳妇.那是一种怎样的爱啊?虽然都不能说话,也许根本就没有看清我.

       周三他过生日,这个生日也许是他记忆里最深刻的一次,没有谁为他庆祝,心情坏到极点,他什么也不想做,然后晚上回家,对他说我很过意不去,因为没有为他庆生,也没有时间.周三早上六点,妈妈打电话说婆婆去世了,就是凌晨凌点多,我在心里想,正好婆婆撑过了他的生日.然后我们起床,办自己的事情.他回了老家,我为婆婆做相片.再见婆婆的时候,已经是他什么也不知道的时候了,躺在地上,全然不知道发生了些什么事.心里是难过的,在那么病重的时候依然能想到看我,给见面礼.

       一直在那里帮忙,送婆婆下葬的时候,也许是我这几年吃的最大的苦,腿上全是伤,光脚,从别人烂田里走,还下雨.但这一切没有什么,我知道他虽然只见过这么一次,但他是喜欢的吧,就为了这个老人对我这点好,我也应该这么去做,何况我还会是陈刚的老婆.心里有些难过,在他妈妈哭的时候,我也总是忍不住,心里是不怕的,只是见面才一次而已.

      回家,洗澡就睡了,因为一夜没睡,很是有些累.然后就到了周六了,我得回家了,因为一个星期没有工作,他也是.妈妈在我们离开前说了一些话,想来是把我当做他家里的一员才说的吧.也有点担心他儿子,总是没怎么长大,是啊,我也这么对她说.总是希望他能成熟懂事一些.

      早上我说我要回了,他让我先回,结果妈妈去买菜,我只好在那里吃饭,问他跟我回吗?然后我们一起又回来.也许,他也不希望在家里,来这,二个人也还是个伴.

      昨天情人节,中国的.早上他走的,问他回来陪我过么?他说不,我也没计较太多,他肯定不希望回来,因为回来了又要早起去上班,他是最不想是起床的.晚上打了个电话,我说还没祝我情人节快乐呢,他说马上就要过了,我说你就是懒,他笑........

      为逝去的童年哭泣,为童年的记忆哭泣.......
      就在当我知道这件事的时候,当我把我心中的想法和现实结合在一起的时候,不能不说这是一种极大的震憾,我妈说她不能想像,我也是.难道我们所见的只是假像?不是吧?当昨天偶然在群里听到这个名字的时候,我还多么天真的以为这是消息错误,可今天,又问,爸的电话打过去,还是知道了,最最不情愿想到的事情还是真的,但我却依然不能把你跟这件事情联系.为了什么?你究竟是怎么了?那个在我们眼里听话,懂事,勤快的你,和现在做出这件事的你,是同一个人吗?
     我的世界,完全没有想像的空间了,是你吗? 
     童年,记忆中的小河,和住在一条路上的伙伴,也许时间会淡化记忆,但童年依旧美好.而现在我们长大,社会改变了我们........
     你,我,还有我们的朋友,还有我们那条路上的人们.......
     为我们拥有过的童年铭记,也为童年的记忆哭泣.......
     

        上个星期,也许是我过得最平淡的一个星期了,也许,想明白了很多事情,所以,没有那么多的事情让我去计较.没有等到电话,我不等,只要心里还明白就好.也许跟那个同这说的一样,要求不高,所以会幸福的.

         这一路走下来,就是觉得在钱方面太难,生活太难.别的都还好.后天就是他过生日了,昨天给他买了衣服,他们都说他是个很好的人,不爱说话,也很不错.事实也是他不太爱说话,也还不错,就是爱好玩,不太懂事.慢慢来吧,也多么希望他会长大一点啊.

        上个星期感冒到昨天还没有好,心里觉得没有好好照顾到他,所以有点心疼,陪他去看医生,今天早上上班好像好多了.就是觉得他身体很不好,想好好照顾,却没有办法,所以只能多说几次给他听.上车的时候他说他会自觉的,希望吧!

        妈妈生病了,这几天一直精神不好.也不知道要怎么做了,以前天天都是妈妈做的事情,现在得由我来做.

        还是要长大的吧,从来没做饭的我还是要学着去做啊,要不以后妈妈真病倒了,我什么也不会.

       是真的要长大了!

        生日过了,我已经二十五岁了.

       生日前一天晚上去了他上班的地方,约了一个同事一起吃饭,没人知道我过生日,除了他.没有所谓的惊喜和感动,就这么过了,晚上的时候他跟我说生日快乐.然后我告诉他我想听另外一句话,很久,他对我说,有些话是感受到的,不是说出来的,呵,但我还是想听,结果还是说了.

       周五上班不久我们就回来了,他同学的妈妈五十岁生日,跟我同一天.他送了我鞋子,然后一同去同学家里.下午他对我说他为我庆祝生日.还有他的同学一起陪我过..吃晚饭的时候,他买了十一朵花给我,抱着,花很漂亮,也很美丽.也很幸福!他也在我身边,可能从来没有过有花的生日.这是第一次.

       我叫了我一个同学和她男朋友,一起,十个人吧.吃饭,有蛋糕,水果味的.吃完又去唱歌,虽然在这中间,发生了有些不太愉快的事情,但是我仍然还是很高兴,因为有花,有爱,有朋友.听着他唱那首<水手>.

       回家的时候已经十一点多了,穿着的那双高跟鞋累坏了我的脚,我这么对他说着.许是有些醉了,于是他把鞋子脱给我穿,自己光着脚走路.那一刻,我是最幸福的.心里想着长长久久的将来,盼望着幸福一直永远.

       回到家后我的生日正式结束,他问我高兴吗?我说有他表现如此之好,还有什么好计较的呢?是的,不想太多,幸福就好.

       今天早上他去上班了,又回到我一个人在家里的日子,望着他离去,有点点不舍,但终究要离开几天.也许在家里一个人呆的日子真是有些寂寞和难过.

      

      明天,我的生日!

      不知道要怎么过哦.有很多朋友都发信息和打电话祝福我了.谢谢这些好朋友.

      还是希望我的生日开心点过吧,除此之外没有什么别的了.再就是希望今年本命年里能平安就好.希望一切顺利吧!

     

       没事,坐在家里.

       妈妈刚跟我说起了这个事.一直也在考虑,但是不知道要怎么做了.关于他的事情.先说起了工资,也许真是养他都不容易,何况还有我.再次说起了这个钱.去过他家很多次了,妈妈今天说起怎么从来都没有表示过什么?是啊,真没有什么表示,可是那我要怎么做呢?

       我都不知道我要怎么想了,再怎么想,也是无用的,还是什么都没有.他是不懂这些的吧,我要怎么说呢?何况这么点点工资,是真的有困难啊.

       以后不去了吗?

       突然妈妈说,要过生日了,他会给你买衣服吗?哦,我的妈妈,这要我怎么跟你说呢?礼物是谁都想要啊,可是有吗?还是不要想太好吧,想得越好失望就会越大,还不如来点惊喜算了吧.

       想想前夜里没有睡着竟然还是有原因的.而这个原因,是到了下午才知道.很生气因为他再一次骗我.
       当我明白的时候,我没有吵闹,而是安静的睡着.其实没有,只是在面对很多人在一起的时候,想让自己清醒和安静.

       晚上很早就睡了,没理他.头晕晕的,想睡,很想,但还是睡不着.就这么一直闭着眼睛.不睡了,对他说,以后别再骗我了.这句话,让我觉得心酸酸的.他的回答是我不是故意的,心里想着的几千种几万种的回答和反问,那一时刻,竟然是无用的.眼泪悄悄的流下,不知道他是否有感觉.他对我说脾气有点大,还有点倔,我笑了,笑着对他说,那就退货吧.

       跟他说了我心中的困惑,说了很久,直到我也想睡了.不知道他是否明白,在他与家之间,我总是选择艰难.我说,如果以后我不再因你而生气的时候,那就是不再在乎你了.

       很早就听别人说不要太在乎他了,不管是爱你的还是你爱的.也许是对的,而我这个人,在经历那么久的感情挫折以后,还是学不会放下.

       我想,从现在起,我应该学会爱自己多一点.

     昨晚睡觉的时候心情不大好,所以没有睡着,一直醒着.

     一直有个习惯,老是在睡觉的时候等个电话,等到了便可以安稳睡去,没等到的时候自然会醒,于是昨晚就一直等,一点半的时候醒来,便给他打,所幸电话是没有关机的.吵醒自然觉得不应该,但有约在先.

     电话打完后还是清醒的,闭着眼睛也总是睡不着.听见下面店子有人打门一下.很重,又停了,于是机警起来,几分钟后,我听见有人拉门的声音,于是起床,开灯,拉窗.门大概还是开了,但不知道是哪家的,等了一会,没人动了,大概不是我们的吧,就又睡.还是睡不着.听见早上七点的大钟响了,于是就想着安心睡一会,不久便听见下面有人们在说话,小偷把隔壁的门拉开了一半,想必是后来我们有发现,逃走了吧.

     写这个的时候一直在听一首歌.王筝-----我们都是好孩子.

     很久没有听到还会有感动我的歌曲了.一直给别人下载歌曲,都是那些听着不明所以的歌词,这首歌,让我觉得久违了的亲切,听起来似乎是写给小朋友的歌,但却让我们怀念着过去,激起我们心底里很久不曾有的感动.

     我们都是好孩子,异想天开的孩子,相信爱,可以永远啊

     我们都是好孩子,最最善良的孩子,怀念着,伤害我们的

     我们都是好孩子..........

     内心很久没有的感动,所以一直听着.就像小孩子的世界,单纯而美好!

 雪舞
    一个跟随了我五年之久的网名哦。没有想过要改变，也不知道除了这个名字我还会不会喜欢别的。
    昨天，很偶然的时候，一个跟我同班的老师给我发来了信息，让我很吃惊，也让我想起我曾经还拥有那一群天真可爱的孩子们。上班的时候也有过对他们的厌烦，可是离开了他们，面对另一群人们，心中不由得想念再想念。想念那些小小的孩子们，想念他们曾给我的快乐，想念他们曾给我的开心与安慰，想念他们。
    不知道这些小小的孩子们会不会还记得我，但我还是会知道，曾以为那是个傻傻的小孩，却因为我的不在，哭着不愿意上学......突然很想见见他们，虽然不懂事，虽然会惹我生气，虽然会调皮，但却依然想见。
    也许再过一些时间，我会把他们的名字忘记，也许再过多一些的时间，我会淡化这些记忆，但现在想念是真真切切的。多么想记清这些小孩的名字，好在我记忆里留下些什么....
    刘宇骏，这个胖乎乎的男孩，常会一个人生气不要老师了的男孩，后来变得对我们那么依赖的男孩，不知道现在会是什么样子哦？还有那个韩国仔南邰雄，一句中文也不说的孩子，却在我们的努力下，变成了个小中国通，现在的他，在别人的带领下，又会是个什么样子呢？还有那个傻傻的范泽霖，不知道哭着不肯上学的原因是不是因为没有见到“妈妈”，虽然很傻，但却知道撒娇，对着我......还有宗保、徐梁、郭子伊、林洛伊、彭韵、黄丹......
    现在，我也只能记下这些名字了，少少的几个，虽然记不清全部了，但想念是真的。有时候觉得人生就是有很多变化，回来之前，也曾想过要把这些记忆全带回来，但急急忙忙就坐上了火车，那些记忆也只好留在了那里。隐隐约约觉得我自己会有些什么改变，也很担心我再也见不到那些孩子，想着改变还是来了，只是不知道我还有没有机会去再见一次他们。
    这一次，为了很多的原因留下来，为了家，为了他。是不是觉得得到一些东西就注定要失去一些东西呢？2005年的下半年，也许是我最值得去起的，因为有他们，那群孩子，给我带来了很多我没有料想得到的东西，比如开心，比如快乐，比如安慰，还比如他们对我的依赖，让我觉得做他们的老师如此幸福！
    但愿那些孩子们健康快乐地成长！~
    即使以后谁也不记得谁！~

       刚刚从他上班的地方回来,刚到家,刚刚打开电脑.回来的心情自然是不大好,总觉得二个人在一起吵架也是幸福,可是我却要回来做我自己的事情.

       去的路上,跟他同事闲聊几句,但听到的东西也让我不知所想,他这个人什么都好,总是在自我控制能力上有很大的差别.总是要别人认真来跟他说,跟他一次一次好言相劝,

       钱的事情,也是围绕我们的大问题,虽然不是在我们认识以后,但也是他用过的,也许并不算多,也许在男生还没有结婚前都是这样子,但还是让我觉得有些些后怕.所幸他还在听.用他的话说,也一直在改变,也要慢慢忙改变的.要时间!

       就这么着吧,结婚也还不是一天二天的事情,就这么看着,慢慢了解吧.过年前二天认识的这么个人,说实话,真没有多想,只是知道他给我的感觉是那么踏实和可靠,这次我是真的真的用了心在恋爱,以前的种种,都抛弃了,不再是个会让人烦的丫头了,而是个很懂得照顾,很懂得珍惜,很懂得怜爱的女孩.这些改变有时候让我自己都觉得惊讶,而所做的一切,都是因为他.

       他还是听话的吧,虽然不是优秀的.有时候女人的想法就是那么简单,我也是,只是希望二个人能安稳着,平淡着过一辈子.他的可爱,他的任性,他的善良还有他时不时幽默的话,都会让我觉着幸福很近.有时候觉得他很傻,傻得让我窝心的觉得这个就是我要嫁的人.让我对未来充满信心,值得我一辈子对他好.

       刚回到家,他送我上车,其实不想回,就在有他气息的城市,心里也是满载着幸福,哪怕是他喝醉酒什么也不知道,